「网站存款送百分之八」原创《我有一个逆天的亲妈》一个陇南女孩的真实故事

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2020-01-05 13:02:38来源:网络

「网站存款送百分之八」原创《我有一个逆天的亲妈》一个陇南女孩的真实故事

网站存款送百分之八,逆天的亲妈

作者:网友匿名投稿

我不知道有没有同仁有同样的经历,反正我是自认遇到了史上最奇迹的妈,在小的时候只知道每天生活在灰色的世界里,每天都是担惊受怕,提心吊胆,身心都没有舒展过,就因为那一个邪恶的人,而很不幸的是那个人是自己的亲妈,让你无力反抗,无从反抗...

迄今为止整个人都生活在阴影之下,只是现在能自立,有逃避的权利了,但是阴影之下深深的自卑还是影响了到目前为止的小半个人生,家里姐妹几个的症状跟我一样一样,小的时候她给我的印象是无时无刻不在谩骂与践踏我们,耳边充斥的全是那种难以言表的恶言恶语,我小时候很跳,她就会说:“像你这样的人没福气,一天闹不停像个神经病”,我以为那是真的,从此,我故作斯文,此时她又说:“人家客人到我们家里来都说你很闷,不说话像个傻子,说得我都很没面子,其实,我也觉得你脑壳有点问题,笨得吃屎”,我又以为那是真的,于是我选择了折中:看她脸色行事,当她需要我活泼我便活泼,当她需要我淡定我便淡定,7岁了该到了做饭炒菜的年纪,除了日常的责骂,又多了一桩桩为做饭而引起的血案:盐放多了--一菜刀背,饭烧糊了--一锅铲,面煮太多--一擀面杖...从那时起,我都记不得有多少天黑是在门外度过的,其实,被锁在门外时的心情比在里面舒坦,因为至少心情是纯粹的害怕,没有其他模棱两可的东西让我去猜它的对错,也不需看脸色决定自己的呼吸,爸爸永远不敢做声帮我们说话,不然就是菜刀上身,而这只是很文雅的时候,更多的时候是,说爸爸是我们的男人,因为她在收拾我们,而爸爸在帮我们,呵...

后来上学了,成绩不错,在家做事也懂得生存之道了,但是每晚闭眼的最后一句话不是晚安永远是她不知名的谩骂,早上醒来永远是在她的令人汗毛发冷的言辞下,我不敢成绩差,那必然死得很惨用腿都能想到的结果,但是成绩好换来的也不过是“神经病,就知道读死书,球用没得,成绩好有个球用,一眼看起来都觉得是个笨得吃屎的,啥都不会,别人还以为你多牛,你***信不信老子去学校告诉你们全校的同学和老师,其实你是个傻子,在家头啥子都不会,还和老子顶撞,最不孝顺,看别人怎么说你!!信不信老子把你弄去嫁人...”诸如此类,这也成了家常便饭了,我一直觉得她说的都对,我确实像猪,确实没有用,只是有引以为傲的成绩再无其他,在我上大学之前我真的觉得自己是世界上最笨最一无是处的人;在中考的前几天她就无端在家以一种踢馆的姿态对我们每一个人开枪扫射,我此生永远不会忘记那个下雨的晚上,我睡在床上被她跟爸爸的吵架声惊醒,我就听见她胜似雷声的嘶叫“老子偏要让他们听见,中考不中考关我球事,那些个***球用没得,你们一家人都没得用,从小看老,他们几个也没得啥出息,老子没想过要靠哪个球大爷,我恨不得你一家人全部死绝...”在长达数小时的数落声中伴着雷雨,我再一次觉得人生无望,前途渺茫,有一种想随着雨一起碎在这个世间,就那么默默的死也好过这些年的经历,当我满眼泪水的想起平时乖巧逆来顺受的妹妹如同小猫一样蜷缩在角落的时候,我觉得我不能自私的死去,我要为他们挡刀挡剑,再想起因为一次没把豆腐煮成她像要的不知道什么样子的时候一直站在那被她拳脚乱踢的自己,我发誓一定要让自己过上平静的好日子!

大学了,终于能像一个有尊严的人那样活在学校的每个角落,没有了责骂,没有了践踏,我感觉生活终于稍许正常,因为我一年就回两次家,一次也不用待多久,直到受不了就走,其实,我完全不用回,但是家里还有妹妹,我必须回;后来妹妹中学辍学,说是成绩太差不想读书,我深深知道这其中那么那么多那么那么曲折的原委,我告诉她无论如何要在学校混下去,即使没心情;但最终,她义无反顾的离开了学校去了很远的别的城市,并且在我大学毕业之前就结婚了,呵,我怎么不懂那种宁愿客死也不愿在家里受屈辱的生活,在一次无意中我看了妹妹的日记,我觉得一个好端端的人生一冒芽就被折断了,我心中有一万种一亿种无处宣泄的怨念,她在日记里反复的说到了自杀,说到自己是如何的一无是处,如何的笨与蠢钝,说妈妈说得没错,自己应该去死...无能的我除了哭竟然毫无反击之力,我只想着要冷静要淡定,要活出自己的人生,要努力学习,要认真工作,要努力要努力...

在上大学期间妹妹被多次赶出家门无家可归,远在千里之外的我只能默默忍受,等待出头的一天,大学快毕业了,大家都各自寻觅自己的实习点,我只想先回家看看爸爸还有外婆,并且可以趁这个空档思考自己的未来规划,而就在回家的不到第五天,她在床上懒睡,我吃完早饭刚收拾完,她就开始发难:“我就说你们家的都是笨得吃屎的,上个大学跟没上一样,球本事没得,你们肯定回去要饭的,你们就会穷一辈子...”我当时想也没多想条件反射的说了句“你不用骂了,你没骂够,我们也听够了”她便起床要来杀我,我直接头也不回的回了学校所在地,在家乡上班的念头直接掐灭

终于,上班了,迎来了第一份工作,可以靠自己的手吃饭了,再也不用过暗无天日的日子了,我省吃俭用存了1600元,在暑期特意请假回家给小妹买东西,她也跟着小妹一起,看起来整个人柔顺了很多,我心里这些年的所有不满渐渐化成了零,我告诉自己“你难道要跟一个受尽苦难生养你们的人死磕半生吗?那你太没种了,有本事留着去对付社会腹黑鬼去!!”,毫无意外的,我花光了所有积蓄空壳而返,但心中满是价值感...但后来小妹告诉我,她一回家就开始抱怨“你姐都在上班了就这点钱,哼,我还出钱给她买了一条裤子,看来没啥本事,还要来啃老”

后来上班时间越来越长,积蓄也有一些了,她就每月准时的来索取那份好像早已归属于她的利益,她从未上班过,家里一直都是爸爸上班,因为家里有外婆也有必要的花销,所以爸爸的钱都是尽归她管,我也会在自己能力范围内每月准时给她打1、2000千元,遇上个头痛脑热啥的一次性就又是一笔开销,说实话,我毕业都6/7年了,养家什么的对我们来说是应尽的义务,也是为爸爸减轻点负担,但是日子越到后面越觉得窒息,钱虽然会慢慢存得多一些,但压力却会成倍的增长,她在家照顾外婆,天天打电话抱怨,也就是说,我只身一人在外地上班,她从不会问问吃喝可好,可有对象,可有受欺负,当然这些我都不期待,也是意料之中的,她打电话101%都是要钱,要钱之前是无穷的抱怨,抱怨外婆抱怨舅舅,但是,舅舅把外婆养的好好的,她非要接到家里来她养,她一生从未上班无所出,所有的开支都指着我跟爸爸,这也就罢了,谁家没点经呢,但她天天跟我们抱怨也就是了,后来我发现她可能经常打外婆,当然言语辱骂之类的肯定是不可避免的,这个想都不用想,因为好几次过年回家外婆身上都有伤,有一次是头上,近5公分的一条口子,外婆却连忙说是自己不小心弄的,我当时的那个眼泪一下子就包不住了,我恨自己不能解救所有的受苦人,每次我们离开家的时候外婆的眼神是我最不愿去看的,那种失落几近绝望的神情看多了会让人有杀人的冲动。

我越活越觉得找不到生命的意义了,我可以抛弃所有小时候受过的苦,以及这些苦所留下的阴霾,但是为什么那些窒息的压抑总是紧紧跟随,我试过放弃,放弃去想,去背负,但当你发现工资卡的余额再也不会随着年岁增长而上升的时候,当你发现你精疲力竭的从工作中回归到家庭的时候,你会发现,你宁愿战死沙场,我也想过去拥有一个自己的家庭,但是我又不想把这份无端的压力带给对方,那样太自私,因为爸爸苦苦挣了一辈子的钱也没能够得上这个家花销,我再也不想这副担子全落在他一人身上,她现在不到50天天叫病,不拿钱就要去自杀,活如一个能动的植物人,除了骂与打,她的人生再无其他寄托,因为她身边的我们也只是一帮废物而已,妹妹们试过用委婉的方式叫她去跳广场舞找个寄托,她却认为我们想整死她,嫌她还不够苦不够累还叫她去跳舞想累死她,而妹妹们也是带着些许情绪不想搭理她,大小事也不想管,特别是要钱的事,她们都觉得我太顺着她,让她觉得一切都是那么理所应当,但我,真不知道该怎么做,在家里她打外婆,骂爸爸,我爸直接苍老得让我心酸,所以,我之前决定把她叫来跟我住,离家千里她也骂不着谁了,在我身边她天天念叨别人家的儿子带妈妈去了韩国,香港,说人家老太婆命好生了个好儿子,小时候她拿来和我对比的每一个人现在她也不会提起,因为他们都败在我手里了,现在她提起的是另一群崛起的成功人士,她姑妈的儿子,她大姨的女儿...等等,反正,我是最弱的就对了,只有这一条真理是不会变的,呵,说来可笑,在别人看来如奸似滑的我在我长到现在为止的年龄里,我从未忤逆过父母,从未红过脸的说过她,即使是在她欺负妹妹们,欺负爸爸外婆的时候,我万分愤怒也只是敢怒不敢言,我不知道这是一种懦弱还是一种对家庭盲目的维护,我一直都想去理性的对待这一切的一切,我觉得一个偌大的家,每一个人偌大的人生不可能就被这样的一个她摧毁了,有时候又觉得好累,累得想死,累得无力去组织一个属于我这个剩女的小家和人生,我的每一个对象她都会不停的在我面前诋毁,在我们之间互相使坏,我不是没有能力去维系自己的感情,而是没有精力,生活的一边是苍老的爸爸,一边是年迈的外婆,还有无能为力的自己,妹妹们也还有自己的人生,小时候已历经磨难,难道还要让她们也来为这该死的她来搭上自己的人生吗?不,这个人只能是我,或许只有到生命的尽头,这些问题才能真的解决,她在我身边就天天找事闹,虽然不会骂我了,因为她有所忌惮,但是她不甘心在我身边受我所制,她想回家去管制她的奴隶--爸爸跟外婆,所以天天叫病,所有的医院我都带她踏遍了,每个医生的结论跟我一样:身体一点没问题,心理压力太大--因为她一直觉得我们想弄死她,一天又是做饭,还叫她去跳广场舞,想谩骂来发泄情绪也无适合人选,想打也没有了当年的受气包...她能不压抑么,所以,最终在她已死相逼的情况下,还是让她回老家了,我给爸爸打电话就知道,她依旧是天天的谩骂,打人,无人敢言。

每当自己告诉自己这一切都是必然的,是生活的历练,你笑一笑就过去了的时候,她就生病了,病得不可开交,然后就是奉献出我的几个月甚至半年的工资,我不知道自己能撑多久,这个问题我都无从思考,我觉得自己像是一个傻逼,像个无三观的白痴,不知道自己在忙碌着什么,不知道自己活着是为了什么,有时候累得想吐屎,有时候又想消失,也许我真正的原因是我还不够强大吧,如果我够牛,这些问题都不是问题了,哎~~~发完牢骚心里舒服多了,万能的树洞啊...



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